Wipe After Reading (W.A.R.)

miercuri, decembrie 24, 2008

Facturi de telefonie mobilă personalizate: numele şi profesia la momentul apelului

Aş vrea şi eu să ştiu în ce măsură declaraţiile anumitor indivizi către "reporterii "Cancan sunt verificabile, deoarece multe dintre acestea sunt pline până la refuz de un ridicol nemaiîntâlnit. Iată în cele ce urmează o mostră de interviu al ziaristului Gabriel Constantinescu De Cancan, smuls soacrăi actorului, regizorului şi profesorului Mihai Gruia Sandu: "Fiica mea mi-a spus ca il banuia pe sotul ei de o relatie extraconjugala inca dinainte de plecarea in Olanda, pentru ca dormea cu mobilul in buzunarul de la pijama. Dadea si primea SMS-uri noaptea chiar din patul conjugal", a afirmat soacra lui "Arlechino". Sigur era mobil, şi nu altceva la fel de contondent şi vibrator ca şi mobilul? Întreb asta pentru că mi-e greu să cred că, incomodată de "mobil" soţia lui Mihai Gruia Sandu a suportat atâtea amar de nopţi somnul alături de un "corp străin".

Şi acum iată licenţa ziaristului Gabriel Constantinescu, de un comic aproape caragialesc: "Nevasta actorului a studiat apoi facturile telefonice, constatand ca sotul vorbea cu o studenta. " Aş vrea şi eu să ştiu cum de a reuşit Oana, soţia lui Mihai Gruia Sandu să afle că soţul ei se conversa insistent cu o studentă? Scrie pe desfăşurătorul facturilor: 072...... Studentă, sau 072.......... Studenta lui Sandu, sau cum altfel? Sau pur şi simplu a sunat la telefoanele cele mai frecvente din desfăşurător şi i s-a răspuns: Da, aici studenta lui Mihai Gruia Sandu. Să fim serioşi, discreditarea instrumentată de presa din scandal din România la adresa lui Mihai Gruia Sandu nu este nici măcar bine construită, pentru a fi convingătoare.

Iar gluma asta cu "Arlechino" în locul omului Mihai Gruia Sandu îmi aminteşte de o dumă haioasă din facultate: l-aţi mai citi pe Sadoveanu dacă l-aţi vedea suflându-şi nasul cu mâna şi scuturându-şi mucii pe stradă? Spoliaţi omul, dar nu murdăriţi personajul, domnilor jurnalişti, căci nu voi le-aţi făcut mai frumoase zilele copiilor noştri, interpretându-l pe Arlechino.

marți, decembrie 23, 2008

Progeria salvează România

ÎNTREBARE: vă place domniţa din imagine? Ei bine, la naiba cu gândurile obscene, ea ascunde un secret înfiorător. Nu, nu vă voi spune, la naiba, că privim cu jind la un bărbat ci ceva care vă va mişca mult mai performant coarda sensibilă. Ea este grav bolnavă de progeria. Pentru cei care nu ştiu despre ce este vorba, ne confruntăm în cazul de faţă cu o boală care se traduce prin îmbătrânire agresivă. Cu alte cuvinte: adio gânduri mârşave şi jegoase, jinduiţi la o fetiţă de numai 2 anişori.

O să vă întrebaţi acum, pe bună dreptate, de ce această introducere perversă. Ei bine, motivul stă în articolul de astăzi din Cancan semnat Ramona Lica şi intitulat "Ea este noua iubită a lui Tolea". Iată ce ni se spune în cele ce urmează: "Femeia de 65 de ani despre care Magda spunea ca ar avea o relatie cu Tolea se numeste Alina si are, de fapt, 19 ani si este din Valcea." Aşadar noua iubită a lui Tolea suferă de progeria. Să ne întristăm profund şi să aruncăm cu monede înspre cei doi aşa cum pe vremuri aruncam cu câte 50 de bani în havuzurile din Herăstrău şi Cişmigiu, inventând astfel varianta updatată a teledonului: "svârledonul".

Chestia asta cu sexagenara care de fapt de-abia a intrat în legalitate sexuală este ca bancul cu Radio Erevan şi maşina. ÎNTREBARE LA RADIO EREVAN: este adevărat că Ivan a primit cadou o maşină? RĂSPUNS: Da, este adevărat, dar nu era vorba de o maşină ci de o bicicletă.....şi nu i s-a dat ci i s-a furat. Aşa şi la noi. Măcar din articolul Ramonei Lica am aflat că Tolea e cu o femeie şi nu cu un bărbat. E şi ăsta un început în presa noastră deochiată.

Pacinetă la Urgenţe pe N.V.

Cancan loveşte din nou şi nu oricum, ci cu mai multe chiftele într-un articol adiacent unei bombe de presă: porno-eleva. De data aceasta îşi asumă răspunderea pentru enormităţile "de"scrise "jurnalistul/jurnalista" N.V., adică NEVE, ce mai tura vura.

Este vorba în cele ce urmează despre o intoxicaţie pe platoul de filmare al unui film porno, o intoxicaţie de la carne, dar nu orice carne. Nu vă grăbiţi să daţi frâu imaginaţiei porno lăsată în hibernare în ultimele zile! Carne de la pizza. Aşadar, citat: "Seara, am comandat mai multe pizza si am mancat cate ceva, urmand sa continuam filmarile. N-am mai apucat, fiindca fetele au inceput sa se vaiete de burta." Asta e drăguţă nu, uşor arhaică, creangăistă chiar, nu? Dacă considerăm "vaiete" pluralul de la vaiet vom putea cu uşurinţă continua să formulăm şi alte propoziţii cu tâlc.

Dar oare ce urmează. Ei bine, aflăm că porno-eleva a ajuns în situaţia de "pacinetă", lucru care sună uşor ca femininul de la robinet şi mai aflăm că marele ei ghinion a fost faptul că a tot fost plimbată pe la mai multe Spitale de Urgenţă, adică la Urgenţe. "PACINETA. Alexandra a ajuns la Urgente, cu dureri abdominale insuportabile." Vă place obsesia jurnalistului N.V. pentru plural? Vorba ceea, pariu că tăticul respectivei persoane avea două!

sâmbătă, decembrie 20, 2008

hbszaaa

Doi jurnalişti canibali, în mare dezacord şi totuşi împreună

Nu vi se par ciudaţi doi jurnalişti care semnează în tandem un articol care nu presupune nici o investigaţie prealabilă, vă întreb din pură curiozitate, no hard feelings sau idei preconcepute? Pe cei de la Pet Shop Boys i-am înţeles şi cred că mi-aş schimba punctul de vedere dacă aş afla că Găvan şi Dinu, autorii articolului Gigi Becali, către Steaua Bulgariei! din Click! - 20.12.2008 au şi ei veleităţi "muzicale". Aşadar repet întrebarea, dar strângând cercul suspecţilor: de care felie din acest articol s-a ocupat Găvan şi de care Dinu?

Până la elucidarea acestui mister, îi voi acuza pe amândoi de rele intenţii cu privire la Alexandru Piţurcă, fiul, un tip care, la drept vorbind nu mi-e simpatic, dar asta nu mă îndreptăţeşte să îl văd "tranşat", aşa cum îl prezintă tandemul de ziarişti de la Click! Iată şi corpul delict: "Nu are bani nea Gigi de aşa ceva, mai ales acum!”, a afirmat tranşat Alexandru Piţurcă, autor a unui hattrick pentru ŢSKA Sofia în octombrie 2006. " Cât despre dezacordul ce urmează, ce să mai zic, cei doi au chiulit împreună de la generală, prin urmare aveau de pe atunci o treabă împreună, sau, din spirit de solidaritate, unul îi apără fundul celuilalt. Na că deja subconştientul meu lucrează, ipocrit ce sunt, care încercam la începutul postului să vă conving de creierul meu "tabula rasa". Autor al unui ceva, masculinul prieteni, ce naiba!

Doar atât mai am de spus: credeţi în premoniţii? Atunci nu ne mai rămâne decât să aflăm epilogul telenovelei "valiza cu bani", cel puţin în ceea ce îl priveşte pe Piţurcă seniorul. Până la urmă poate tot se lasă cu o tranşare, nu?

Decurs la o logică inexistentă

După cum vă spuneam, cei de la Cancan au găsit soluţia ideală pentru a nu fi daţi în judecată de terţi pentru "flagrantele" sau calomniile puse la cale. Când un "ziarist", pentru că acesta este apelativul cu care se laudă respectiva persoană pe CV sau în lume, se semnează cu pseudonim, acesta îşi asigură totdată şi o protecţie împotriva poliţiei limbii române, în ciuda anonimizării rodului muncii sale. Este un troc care, veţi vedea şi în cazul de faţă, pare destul de convenabil. Să luăm exemplul susnumitului sau susnumitei S.O. şi a articolului din 19.12.2008, intitulat "Doliu in familia miliardarului Irinel Columbeanu".

"Ieri-dimineata, soacra Monicai Columbeanu a murit la Spitalul Elias din Capitala. In decurs de numai doua luni, soacra Monicai a avut nevoie de ingrijiri medicale." Oare numai pe mine mă zgârie formularea de mai sus cu decursul de numai în care unei persoane i se întâmplă ceva. Păi decurs face apel la un număr de acţiuni petrecute într-un interval de timp sau în orice caz la o sarabandă evenimenţială. În decurs de 2 zile a băut tot ce se putea bea, în decurs de 10 ani a câştigat 20 de trofee şi a participat la mai mult de 50 de competiţii. Când alături de decurs mai apare şi numai e clar că avem de faţă cu un număr de evenimente care aproape exced intervalul de timp, destul de scurt: În decurs de numai .... a avut nevoie de...

La S.O. ridicolul este cu atât mai mare cu cât "în decurs de numai două luni cineva are nevoie de îngrijiri medicale", care echivalează cu formulări de genul "în decurs de un an cineva a cumpărat alimente". Părerea mea e că în lupta dintre "aşa am învăţat" sau "aşa am tot auzit" şi "sună mai cu ştaif" a câştigat varianta din urmă, prin urmare, în decurs de numai câteva rânduri, S.O. de la Cotidianul a comis-o.

miercuri, decembrie 10, 2008

Unde poate fi întâlnită noada şi unde se pune predicatul

Nu a trebuit să aştept prea mult pentru a doua chiftea din partea ziariştilor români din listă şi iată că s-a aflat. Alina Erimia este persoana, fiinţă obsedată de persoana lui Dani Oţil. De data aceasta are două chifteluţe micuţe în articolul "Dani Oţil, cu fundul la vedere, în plină stradă", din Click-ul de azi.

În primul rând avem de-a face cu o primă formulare lipsită de predicat: "Chiar dacă, în ultima vreme, presa a tot sancţionat ţinuta neglijentă, culminând cu apariţia şoc în celebrii de acum blugi cu penis de la Gala DaKino care au oripilat pe toată lumea."Credeţi-mă, am citit-o de două ori pentru a mă convinge de nemila punctului de la final, apoi am luat lupa reală, nu cea virtuală a programului pentru a mă convinge cu ochişorii mei de punct. Da domne, există. E punct. Aşadar, Alina Erimia nu ştie ce e aia tensiunea din frază. Adică ea nu îi spune, iubitului, să zicem, în prag de Moş Nicolae: "chiar dacă nu ai fost cuminte, a venit totuşi moşul" şi îi dă cadoul. Ea pur şi simplu îi spune: "chiar dacă nu ai fost cuminte" şi punct. PUNCT.

Mai e o chifteluţă, dar asta măcar este din sertarul cu maimuţe sexuale, animăluţe cu care de altfel ne-a obişnuit Alina Erimia: "Preocupat excesiv să meşterească la motor, el ne-a oferit o privelişte de toată frumuseţea, lăsându-şi la vedere noada fundului. Mai mult, se pare că în garderoba sa nu există chiloţi, Dani preferând rebelul stil italienesc, în care bărbaţii renunţă la lenjeria intimă pe sub pantaloni. "Nu le are domne Erimia pe ăstea intime, nu ştie cum arată un penis erect la fel cum nu ştie că noada e doar a fundului, masculinul fiind "nod".

Alina Erimia, citeşte dragă nişte Freud, pentru ştiinţă şi puţin Apollinaire pentru cursivitatea limbii. Ambele au ceva sexual întrânsele.

Culmea Click: să joci rolul "unei striptease"

Am ajuns iată şi la articolele care mai dovedesc din când în când că în ciuda prostiei unii jurnalişti, sau şefii lor au ceva bun simţ. Este vorba despre "furăciuni", despre flagrantele traduceri ad-literam, de regulă din engleză, în susul sau în josul cărora nu se semnează nimeni. Este şi cazul textuleţului din Click-ul de astăzi intitulat "Marisa Tomei face topless pentru Oscar".

Teoretic nu ar trebui să ne întâlnim cu prea multe "defecturi", mai cu seamă că textuleţul nu ridică prea multe probleme. Cu toate acestea Click nu conteneşte să ne uimească şi să ne convingă de faptul că întunericul absolut este o oportunitate pentru cele mai timide luminiţe.

Şi iată buba:
"Actriţa Marisa Tomei a hotărât să-şi arate ce are mai frumos deşi vedeta a ajuns la vârsta de 44 de ani. Alergând probabil după un nou Oscar, Marisa a acceptat să se dezbrace în ultimul său film, The Wrestler, unde joacă rolul unei striptease obligată să îşi susţină familia. Filmul prezintă povestea unui luptător, interpretat de Mickey Rourke, obligat să se retragă din arena pe motive medicale şi să trăiască alături de o stripteuza şi fiul acesteia.Pentru rolul stripteuzei Marisei Tomei a trebuit să ţină regim şi să treacă periodic pe la sala de forţă şi iată ce a obţinut."

Ce-i aia domne "o striptease", pentru că în mod normal "striptease" ar trebui să fie neutru, nu vorbim, e drept despre stiptease-ul la români unde oricât ai fi de neutră, după un număr de striptease mai public puţin ai devenit VIP. Silogism simplu: şi Demi Moore a jucat rolul unei striptease în filmul cu numele ei, nu? Striptease, frate!